Le deuil périnatal : perdre son bébé ne signifie pas cesser d’être mère

La maternité. Lorsque vous entendez ce mot, vous imaginez automatiquement une mère et son bébé. Mais qu’en est-il lorsque le bébé n’est pas là ? Que se passe-t-il lorsque le bébé décède ? Cette maternité disparaît-elle pour autant ? Je suis ici pour vous dire que non. Je suis cette femme qui a perdu son bébé, mais cela ne signifie pas que je ne suis pas une mère.

Une perte incomparable

Lorsque mes jumelles sont nées sans vie à 35,5 semaines de grossesse, j’ai tout de même dû accoucher. Je les avais portées et nourries pendant de longs mois. J’ai tout de même subi une césarienne, nécessitant une longue période de récupération. J’ai dû faire face à la montée de lait. Mais il n’y avait aucun bébé pour justifier tout cela. Suis-je pour autant moins mère qu’une autre ?

Ce n’est pas parce que j’ai perdu mon bébé que je ne suis pas une mère. Ce n’est pas parce que vous ne pouvez pas les voir ou les toucher qu’ils n’existent pas. Mes bébés sont entrés dans ce monde et l’ont changé pour tous ceux qui ont eu la chance de les voir. Bien qu’elles n’aient jamais pris leur première respiration dans ce monde, elles ont eu un impact profond sur ma vie et sur celles de ma famille et de mes amis. Ma maternité est peut-être invisible, mais mon amour de mère est féroce, intense et infini.

La maternité va bien au-delà de ce que l’on peut voir. C’est la connexion physique, spirituelle, mentale et émotionnelle entre une femme et son bébé. Qu’un bébé décède à 6 semaines ou à 36 semaines de gestation, un enfant désiré laisse toujours derrière lui une mère en deuil. Contrairement à la perte d’un parent qui laisse des souvenirs à chérir, perdre un bébé laisse des questions, des « et si », et une mère qui pleure ce qui aurait dû être.

Mes bébés ont été, et sont toujours, aimés

Lorsqu’un bébé décède à un stade avancé de la grossesse ou peu après la naissance, une mère se bat pour préserver sa mémoire. Elle ressent presque le besoin de prouver que son existence était réelle et qu’elle comptait. Vous ne pouvez pas voir son bébé, ni être témoin de sa maternité au quotidien. Mais elle est bien là, et elle est réelle.

Quand d’autres mères se levaient au milieu de la nuit pour nourrir leurs bébés, je me levais pour changer de t-shirt à cause de ma montée de lait, mais il n’y avait personne pour le boire. Quand d’autres mères pleuraient de fatigue, je pleurais le deuil de mes bébés. Quand d’autres mères partageaient les photos mensuelles de l’évolution de leurs enfants, je regardais le même album de photos encore et encore, effrayée de les partager par peur du jugement.

Du jour au lendemain, je suis devenue une mère sans enfant. J’ai mis au monde deux magnifiques petites filles, mais je n’ai que des photos, des souvenirs et des urnes à montrer. Pourtant, je suis toujours une mère. Mes bébés ont existé. Mes bébés ont été, et sont toujours, aimés.

Le deuil périnatal n’est pas rare

La société associe systématiquement la maternité au fait d’être enceinte, de porter un bébé, d’accoucher, de ramener l’enfant à la maison et de l’élever. Mais ce n’est pas toujours la réalité. La perte de grossesse n’est pas un phénomène nouveau, et il est loin d’être exceptionnel :

• 1 sur 4 grossesses se terminera par une perte
• 10 à 15 % des grossesses connues se solderont par une fausse couche
• 1 sur 100 femmes connaîtra des fausses couches à répétition
• 1 sur 175 grossesses se terminera par une mort in utero

« Quand un enfant perd ses parents, on l’appelle un orphelin. Quand un conjoint perd son partenaire, on l’appelle un veuf ou une veuve. Quand des parents perdent leur enfant, il n’y a pas de mot pour les décrire. » Ronald Reagan

Le décès d’un enfant est un sujet si tabou qu’il n’existe pas de terme courant pour désigner les parents qui restent. C’est déjà une période isolante et déroutante, mais lorsque les autres remettent en question la validité de votre maternité, la solitude est encore plus grande.

Honorer la mémoire de nos enfants

Pour le reste de ma vie, je me battrai pour honorer mes bébés. Je partagerai des photos, je raconterai des histoires de ma grossesse, j’exposerai leurs affaires chez moi et je parlerai d’elles autant que possible. Parfois, je le fais pour moi, car j’aime saisir chaque occasion de parler de mes filles. D’autres fois, je le fais pour elles, pour m’assurer que les autres s’en souviennent et les honorent. Je fais simplement ce que n’importe quelle mère ferait : je parle de mes enfants.

Certaines mères choisissent de vivre leur deuil seules, en ne se confiant qu’à leur partenaire ou à leurs proches. D’autres décident de faire leur deuil publiquement, en le partageant avec le monde. Au final, nous sommes toutes des mères. Bien que vous ne puissiez pas voir nos enfants, ils ont fait partie de nous et de nos vies. Bien que nous n’ayons pas de grandes étapes de développement à célébrer, nous restons des mères. Bien que nos bébés ne grandiront jamais, nous les porterons toujours dans nos esprits et dans nos cœurs.

Ce n’est pas la présence physique d’un enfant qui fait une mère. Un enfant n’a pas besoin d’être présent pour qu’une mère existe. Ce n’est pas un bébé vivant qui fait de quelqu’un une mère ; c’est l’amour. Quelqu’un devient mère à l’instant où elle ouvre son cœur pour le devenir. Même si ce bébé n’est jamais porté dans ses bras, mais seulement dans son cœur, elle reste une mère. La maternité ne se définit pas par le nombre d’enfants que l’on tient dans ses bras, mais par le nombre de ceux que l’on garde dans son cœur.